J'étais une enfant perdue, ayant grandis sans réelle présence parentale, sans base stable ni repère.

Un père majoritairement absent et une mère émotionnellement indisponible.

En surface j'étais la femme solaire, confiante et joyeuse aussi celle devenue mature très jeune, une enfant qui à dû grandir trop vite. J'ai toujours ressenti de l'injustice et de la colère face à cela et à la sensation d'une enfance volé.

Intérieurement j'étais devenue une femme pleine de rancoeur et en colère envers les hommes, envers le masculin blessé, absent ou abusive . 

Un masculin auquel j'ai fini par m'identifier pour ne plus être abusée.

J'ai été cette femme "forte et indépendante" qui n'as besoin de rien ni personne mais qui se cachait surtout derrière une armure pour ne pas voir ou ressentir la puissance de mes blessures. 

J'ai rejeté ce féminin et toutes ces femmes que je jugeait "faibles" tout en les jalousant secrètement.
 
J'ai fini par me perdre derrière mes masques et par être complètement déconnectée de moi, de mon corps, de mon coeur, de mes besoins et mes limites.

J'étais comme morte à l'intérieur alors j'ai créer toute sortes de stratagèmes et dépendances pour me sentir vivante. 

Je paraissais et jouais mon rôle pourtant à merveille mais à l'intérieur je n'avais absolument aucune fondations. Je manquais cruellement de confiance en moi, d'amour propre, d'estime, de sécurité intérieur...

J'étais en mode "Fake it 'till you make it" en sachant anxieusement qu'à tout moment mon mode pourrait s'écrouler si le vent soufflais trop fort. Mais tout était sous contrôle, right?
 
Sauf que le vent à fini par souffler trop fort, le décès de ma grand mère qui avait joué le rôle maternelle pour moi suivi de deux burn out, mon corps ne pouvais plus faire semblant. 

Je me suis mise à l'arrêt total, pour oser plonger à l'intérieur de moi et enfin arrêter de me mentir à moi même...