Un conflit provient souvent d'une blessure émotionnelle non résolu. Une part de nous qui avait été congelé et qui commence à refaire surface. Notre partenaire n'est souvent pas responsable de cette blessure, il a simplement mis le doigts sur quelque chose de déjà existant en nous.
Apaiser les conflits en relation passe donc par le fait de prendre sa responsabilité émotionnelle. Ne pas être dans l'accusation de l'autre et la fermeture mais dans l'ouverture et la vulnérabilité. Comment savoir si je suis dans mon pouvoir personnel créateur ou destructeur? Voici quelques outils pour vous aider à vous positionner avec justesse et apaiser les conflits intérieurs et au sein de votre relation.
Le Triangle de Karpman
Le triangle de Karpman est un outil qui selon moi illustre bien les dynamiques inter-relationnelles. Il s'agit d'un jeu psychologique dans lequel nous nous retrouvons tous et dans chacun des rôles en fonction des moments de notre vie : La Victime, le Sauveur et le Bourreau.
Pour sortir de se triangle infernal il "suffit" de prendre sa responsabilité car sans victime il n'y à plus de bourreau et plus de sauveur.
Reprendre sa responsabilité c'est donc arrêter d'accuser le bourreau, arrêter d'attendre d'être sauvé et arrêter de se morfondre. Reprendre sa responsabilité c'est aller voir en Soi avec sincérité pour panser ses propres blessures émotionnelles.
Comment utiliser le triangle de Karpman lors d'un conflit?
Prendre du recul et regarder quel masque nous portons dans ce conflit
Contacter la peur derrière ce masque avec sincérité
Communiquer sa peur avec vulnérabilité
L'effet miroir
Le principe de l'effet miroir c'est que l'autre n'est qu'une reflexion de moi même. Ce qui explique d'ailleurs pourquoi si vous vous positionnez au centre d'un groupe, aucune des personnes du groupe ne repartirais avec la même vision de vous: car chacun y voit une reflexion de Soi. Qu'il soit dis "positif" ou "négatif" le miroir montre une facette de nous que nous ne réussissons généralement pas à voir.
Par exemple, si vous jugez votre partenaire d'immature et que cela vous irrite, en réalité il/elle ne vous montre que la part d'immaturité que vous refusez de voir en vous.
De la même manière si vous considérez qu'il ou elle est hyper confiant et ou séduisant il se peut que vous l'idéalisiez car vous n'arrivez pas à reconnaitre l'Être confiant et séduisant à l'intérieur de vous.
Plus la réaction émotionnelle est forte, pour l'effet miroir est présent.
Comment utiliser le miroir lors d'un conflit?
Prenez du recul sur la situation.
Que vous fais ressentir la personne en face de vous? De quoi la jugez-vous?
Dans quelle mesure vous comportez-vous ou avez-vous pu vous comporter de la même manière?
Qu'est-ce que j'attend d'elle? Quel est mon besoin? Comment puis-je répondre à ce besoin sans emettre d'attente sur mon/ma partenaire?
Communication Non Violente
Communiquer de manière non violente c'est communiquer avec responsabilité. En communication interpersonnelle, le "tu" tue. C'est pourquoi il est important de parler à la première personne du singulier, en "je".
Cette forme de communication permet de reprendre la responsabilité de son histoire personnel, d'avancer dans sa guérison et de créer un pont d'échange entre soi et son/sa partenaire. Cette communication se déroule en 4 étapes:
Observation: Quels sont les faits lié à la situation de conflit. Sans interprétations. Sans jugements simplement des faits.
Exemple: " Hier tu m'as dis que tu allais m'appeler en rentrant et tu ne l'as pas fait."
Sentiment: Quel est ou sont les sentiments que l'action à générer en vous. Comment est-ce que vous vous êtes senti face à l'observation précédente?
Exemple: " Hier tu m'as dis que tu allais m'appeler en rentrant et tu ne l'as pas fait, je me suis sentie triste et inquiète car j'ai eu peur qu'il te soit arrivé quelque chose."
Besoin: Quel est votre besoin profond face à cette situation?
Exemple: " J'ai besoin de me sentir en confiance et de savoir que lorsque tu me dis que tu va faire quelque chose tu va respecter ta parole"
Demande: Faites une demande claire et précise qui pourrait répondre à votre besoin. Votre partenaire n'est pas obligé d'y répondre, cependant cela vous permet d'ouvrir la discussion pour trouver un terrain qui satisfera vos deux besoins mutuels.
Exemple: " Est-ce que la prochaine fois tu peux t'engager à faire quelque chose seulement quand tu sens que c'est ok pour toi et en discuter quand ce n'est pas le cas pour que l'on trouve une solution qui nous conviennent à tous les deux?"
Tu veux retrouver ta responsabilité émotionnelle dans une situation de conflit? Par ici