Être attaché voir même dépendre de l'être aimé, qui n'a pas connu cela? Que ce soit de manière affective, physique, psychologique, spirituel... Il y à des tas de façon d'être dépendant de quelqu'un.La dépendance et l'attachement viennent répondre à un besoin profond, conscient ou non. Elle devient problématique lorsque l'on ne la reconnait pas et qu'elle finit par nous contrôler.
Qu'est-ce que l'attachement en relation?
La dépendance en relation c'est lorsque le besoin de l'autre sur un sujet est exacerbé. Par exemple:
" J'ai besoin de mon ou ma partenaire pour me sentir aimé.e "
" Je ne me sens pas en sécurité s'il/ elle n'est pas là "
" Je ne me sens pas animé si je ne suis pas avec cette personne "
Cela peut prendre différentes formes en fonction de l'histoire de chacun et des carences que l'on à pu connaitre dans notre enfance.
Manque d'attention? D'Amour? De stabilité ? De Sécurité ? De reconnaissance ? Il y à un panel de porte d'entrée à la dépendance.
Lorsque l'on vit une dépendance en relation, c'est en réalité notre enfant intérieur qui cherche à combler le vide qu'il ressent à travers l'autre.
Le problème c'est que l'on fait porter une responsabilité bien trop lourde à l'être aimé et que l'on endommage progressivement le lien qui nous unis. On finit par ne plus aimer l'autre pour ce qu'il/elle est mais pour ce qu'il/elle nous apporte, et on s'éloigne alors de l'Amour Veritable tout en s'éloignant de soi et de son pouvoir intérieur.
Comment reconnaitre une dépendance ?
Pour reconnaitre une dépendance, il n'y à pas de recette miracle, il faut oser s'observer et se questionner avec sincérité:
Quels sont mes attentes vis à vis de mon/ma partenaire?
S'il ne faisait pas tel ou tel chose, est-ce que je l'aimerais toujours?
Il y à t-il des conditions à notre relation?
Serais-je perdu.e sans lui/ elle?
Ma vie serait-elle fondamentalement différente sans cette personne?
Quels sont les sujets de tensions dans notre couple?
Bien sûr cela n'exclut pas d'avoir un certain cadre et contrat de couple sur lequel les deux parties prenantes sont d'accord. En revanche, si je remet ma vie et ma valeur en question en fonction des attitudes de mon ou ma partenaire alors il se peu fortement qu'une dépendance se cache derrière.
Sortir d'un dépendance
1. La reconnaitre
La première étapes et pas des moindre c'est bien entendu de reconnaitre la dépendance et la blessure émotionnelle qui se cache derrière.
J'ai auparavant été dans une relation dans laquelle je ne me sentais pourtant pas dépendante. J'étais heureuse seule, j'avais mon équilibre personnel en dehors de la relation et pourtant j'entretenais une forme de dépendance avec mon partenaire. J'attendais qu'il m'apporte une certaine sécurité et un certain confort de vie que je n'arrivais pas à m'apporter. Une belle mise en lumière d'une croyance sociétal qui dis que "L'homme doit apporter la sécurité." Mettre en lumière cette croyance et dépendance chez moi à été le premier pas vers ma libération intérieur et la reprise de mon pouvoir personnelle.
2. L'accueillir
Toutes blessures émotionnelle à besoin d'être accueilli. C'est prendre le temps de la connaitre, de l'accepter sans jugement. De determiner où elle se situe dans le corps et quelles sont les sensations physiques que cela procure.
Pour moi et dans mon exemple précédent, le sécurité que je cherchais à l'extérieur et la dépendance que j'entretenais à ce sujet venais cacher le sentiment d'insécurité que je ressentais au niveau du ventre. Comme une sensation de vide intérieur. Un vide auquel je me suis connecté, que j'ai accueilli et reconnu.
3. L'accepter
Accepter pleinement une blessure émotionnelle sans jugement et avec bienveillance c'est aussi comprendre qu'elle étais là non pas pour nous embêter ou nous pourrir la vie mais pour nous protéger. En coaching, on retourne au besoin associé à la dépendance pour comprendre comment et de quoi elle nous protégeait car en reconnaissant les bénéfices que se comportement nous apportait, on peu l'accepter et l'aimer pleinement tout en avançant sereinement vers la libération. Un pas de plus vers l'Amour de Soi et vers une relation saine, épanouissante et vibrante.
4. La libérer
Libérer la blessure en la remerciant de nous avoir protéger jusqu'a ici. En reprenant sa responsabilité et liberté émotionnelle. La libérer c'est aussi définir un nouveau paradigme et plan d'action pour aller davantage vers ce que à quoi on aspire.
5. Se laisser le temps
Et bien entendu, pour avancer avec bienveillance et amour de soi, on se laisse le temps de processer tout cela. Un changement de paradigme c'est un deuil d'une croyance de notre enfant intérieur qui est là depuis plus où moins longtemps. Vous ne brusqueriez pas un enfant à faire un deuil, alors pourquoi brusquer le votre?
Soyez bienveillant envers vous même! Rome ne s'est pas fait en un jour...
Besoin d'aide pour sortir d'une dépendance et retrouver ton pouvoir et ta liberté en relation? Par ici